我最近在一本医学教科书(在TikTok上)上读到了一个有趣的章节(看了一个视频)，讲的是一个患有呕吐恐惧症的女人——对呕吐的强烈恐惧。她的整个成年生活都没有这样做，竭尽全力避免生病，宁愿恶心也不愿呕吐。
直到几天前，她不幸发生了严重的食物中毒。正如“中毒”部分所暗示的那样，事情进展得并不顺利。她的反喷吐技术都不起作用，她的意志力也不足以阻止潮水的涌动。
这对她来说显然是一段艰难的经历，但在AVV (Vom之后的视频)中，她似乎比以前更平静了，也许因为最糟糕的事情已经发生，而她活了下来，她感到些许宽慰。魔鬼已经从瓶子里出来了，几十年积累的呕吐物也出来了(我认为这就是它的工作原理)。
听着这个女人令人作呕的故事，我意识到我和她有共鸣，也意识到有时候你必须屈服于让你的身体做它需要做的事情。我之所以这么说，是因为去年我释放了很多自己的体液——眼泪——以一种我从未有过的方式。在公共场合。
我一直是一个很容易感到尴尬的人，这是我最讨厌的情绪。好像患有某种情绪上的“表情恐惧症”(我谷歌了一下，这叫做“表情恐惧症”)，我竭尽全力避免可能让我感到尴尬的场合，尤其是在公共场合。
我认为这源于不想被关注(我从来没有这样做过)，源于我是一个胖女人(我是)，只从陌生人那里得到不好的关注(他们很刻薄)，但我现在把这些放在一边(直到治疗)。
在公共场合哭泣是我永远不会让自己做的事情之一，因为害怕引起注意，感到尴尬。这不是我积极考虑的事情，但回想起来，我会阻止自己，或者把自己从这种情况中解脱出来，或者呆在家里，或者做任何我需要做的事情来防止它发生。
我不想说太多血腥的细节，但去年我在公共场合哭了很多次——首先是我亲爱的奶奶去世的时候，我发现自己在布里斯班机场的红公鸡酒吧里哭了。迷人。
我甩掉了它，从理论上说，看到人们在机场哭泣是很正常的。我还不知道这只是我的“眼泪之年”(回忆录标题)的开始。
在过去的14个月左右的时间里，我和我的女朋友得了可怕的胃病，我的奶奶突然去世，我第一次经历了长达数月的抑郁症，工作压力很大，在几周内悲惨地失去了一个朋友和我女朋友的奶奶，这导致我的女朋友患了躁郁症。
以上所有的影响都像一个狡猾的金枪鱼三明治一样穿过我的身体，我再也无法控制眼泪了。如果我哭了，我没有精力，也没有意志去阻止自己哭。我只是不得不在公众面前哭，否则我永远不会去任何地方或做任何事情。
最初几次我真的很尴尬，但这种感觉开始减轻，我开始让自己顺其自然，即使没有什么糟糕的事情发生。事实证明，如果周围的人看到你哭，其实并不重要。
在这个疯狂的世界里，有很多理由让人哭泣，事实上，让我感到奇怪的是，更多的人并没有含泪走来走去。我走在街上哭过，我在我家附近的咖啡馆哭过，他们一定以为我有健康问题，我在医生面前哭过，在优步上哭过，在公共汽车上哭过，在公园里哭过，在水坝旁哭过。我吃绿鸡蛋和火腿时哭过。有一次，我在电梯的第1层和第6层之间哭了一场，从一楼开始，一直到电梯顶部，我才振作起来。
我担心自己会感到尴尬，或者人们会有什么反应，但通常情况下，人们都没有注意到——可能是太忙了，试图让自己不哭出来。这得益于购买处方太阳镜，这是2024年“在公共场合哭泣”的必备趋势。当人们注意到我的时候，绝大多数人只会向我投来同情的目光或感觉，有些人显然准备在需要的时候介入。
我不喜欢在公共场合哭泣，也不喜欢在私下哭泣，但我现在已经习惯了。我并不为此感到尴尬，当它发生时，我真的没有选择，这是我为了度过每一天所需要做的。
这几年对很多人来说都很困难，原因很多。在当前的地狱环境中，有很多悲伤、精疲力竭和压力，我鼓励你不要把“停止哭泣”添加到这些清单中。把你的情绪吐到厕所里，这就是日常生活——这可能会让你感觉好一点。
- 丽贝卡·肖是一名作家sed在悉尼(卫报)
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希望本篇文章《在机场为已故奶奶流泪时，我对公众哭泣的恐惧逐渐消散》能对你有所帮助！
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